le jeudi 5 septembre 2013

lundi 2 septembre, pendant que certain faisaient leur rentrée, plein d'excitations et d'anxiétés mêlées, moi je bafouillait devant le comité de médecins composé d'une chirurgienne très directe et précise, du chef de service des sarcomes, de mon oncologue habituel, et de 2 internes.

ils avaient préalablement étudié mon dossier, et quand ils sont tous rentré dans la pièce, je me suis sentie impressionnée. ils avaient un air sérieux.

La chirurgienne m'a expliqué que ma "dame stromale" c'était liquéfiée grâce au glivec, qu'il fallait la délogée sans la percée et donc coupé autour, en clair, retirer le grêle sur lequel elle s'attache et recoudre les morceaux. comme si j'avais un nœud dans ma pelote et que pour pas me faire suer, je coupais autour du nœud et je recollais les deux bouts ensemble.

puis elle a dit qu'il y en avait un deuxième plus petit... ça, je ne l'avais pas compris avant. mais j'étais un peu assommée alors j'ai pas eu le réflexe de réagir "yen a 2?"...

elle a parlé aussi du grêle alors que jusqu'à présent je croyais que c'était le mésentère qui était touché... là non plus j'ai pas tilté sur le moment.

et puis je me suis embrouillée sur les dates de mes différents weekend de formation, je ne voulais pas louper le weekend d'évaluation le 28 et 29 novembre, mais j'ai dit octobre, j'étais pas clair du tout, et pourtant pour pas me tromper j'avais noté sur un papier mes questions, et mes dates, mais ça n'a servit à rien car j'ai fait un méga acte manqué en notant mes dates! au lieu de novembre j'ai noté octobre...

je pense savoir pourquoi... octobre c'est la mort de maman... le 12. j'avais la trouille de me faire opérer vers le 12. de pas être zen dans ces dates là.

j'ai tellement cafouillé que finalement, la chirurgienne a tranché, ça sera après le 29 novembre, le 3 décembre. elle est un peu sèche. elle m'a dit que comme j'étais en surpoids, je risquais d'avoir des suites opératoires plus compliquée... j'ai pas aimé qu'elle répète plusieurs fois cet état de fait. j'ai eu l'impression que ça ne lui plaisait pas du tout ça.

et dans mon fort intérieur je me suis dit "toi ma cocotte je vais te faire mentir!", non mais! c'est pas parce que je m'habille en xxl que je vais rester à l'hosto plus qu'il ne faut! et les phlébites et autres complications dont elle a parlé, n'ont qu'à se tenir à carreau, je suis pas une femmelette! je vais pas laisser mon corps me trahir une fois de plus!

du coup, je fais attention à ce que je mange, je note consciencieusement dans mon petit carnet je calcul le nombre de calories... ah culpabilité quand tu me tiens!

ma vie est une histoire de régimes... commencés avec plus ou moins de motivations, interrompus par lassitude, repris avec rage ou désespoir, re-interrompu, repris, laissé à l'abandon... et toujours des kilos qui reviennent...qui s'installent et ne s'en vont que de plus en plus difficilement.

je ne fais pas souvent d'excès, je mange beaucoup de légumes, mais c'est comme si mon corps en avait rien à foutre de tous mes efforts... alors j'ai renoncé de nombreuses fois à me torturer, me priver. je me suis dit, de nombreuses fois, à quoi bon.

mon image n'est pas à l'image de ce que j'aimerai voir en me voyant. je ne m'aime pas.

je fais des efforts pour ne plus m'habiller comme un sac, je met de la couleur, je cherche de l'originalité, je force le regard sur mes bijoux... faut bien trouver une compensation à ce corps qui vit sa vie sans moi.

être présente, ici et maintenant, regarder loin, ne plus chercher le regard des autres pour me sentir exister, mais exister malgré tout, ne plus me juger avec cette sévérité extrême dont je suis capable pour moi même, mais prendre chaque jour comme une belle journée qui commence, et la vivre. voilà la mission que je me donne. (même si parfois je rechute en me regardant dans le miroir et en m'insultant copieusement, bon ben oui des fois je suis en colère contre moi même!) mais de moins en moins! ou peut être que je me regarde de moins en moins...

bon et alors? je vais pas déprimé à cause d'une chirurgienne qui n'aime pas mes bourrelets!

un peu de tendresse pour le moelleux qui qui me ceint, me protège et m'entoure...

aller un peu de beauté dans ce monde de brute voyez comme elle est belle Tara Lynn, top modèle X side!

souriez à la vie! le soleil est là!

à bientôt!